Част 3
Осъдили двама на смърт. Водят ги на мястото да ги убият, палачът пита единия:
– Какво ти е последното желание?
– Ами аз слушам чалга, искам да ми пуснете една песен, за последно да я чуя.
– Добре – казва палачът и се обръща към другия. – А ти какво искаш?
– Искам да ме обесите първи, преди него: не искам да чуя тази песен!
Министър блъснал с колата си на пешеходна пътека двама души с голяма скорост. После говори със своя приятел, съдията, за двамата тежко пострадали.
– Е – казва съдията, – предполагам, че този, който с главата си е разбил страничното стъкло, може да получи около 5 години за увреждане на чуждо имущество и за опит за кражба, защото е искал да нахлуе в колата – това е грабеж... А вторият, който е отлетял в храстите, той е друг негодник. Той може да получи 8 години присъда за опит за бягство от местопроизшествието.
Накрая министърът казал:
– Абе, малко са 8 години, ама да е жив и здрав!
На юбилея на един столетник, журналистка го пита:
– Господине, каква е тайната на Вашето дълголетие?
– Няма никаква тайна! Останах вдовец преди 68 години. Нямаше кой да ме мъчи. Съдбата ме пожали.
Срещат се двама митничари:
– Разправят, че си си купил самолет.
– Вярно е, много е удобно!
– А колко струва?
– 5 милиона.
Другият казал:
– Брей, срам нямат! За такива пари цял месец трябва да работи човек!
Полицията атакува дома на заподозрения, в къщата няма никой. При акцията има двама убити и трима ранени.
– Здравей! Отдавна не съм те виждала, колко си възмъжал!
– Здравей! И ти си се сбабичосала, сбръчкала и чак не ми се говори!
– О, солта се разсипа – това е на караница!
Мъжът казва:
– Може да се размине...
Жена му казва:
– Не, няма да се размине, вече се настроих!
На един некролог пишело: „След многогодишно, мъчително здраве, бай Иван реши да умре и сега си е много добре“.
Тъкмо свикнах с лошия живот, а той взе, че стана още по-лош!
Говорят си двама приятели:
– Ставам днес и гледам, че имам две пропуснати повиквания... Те са били от простатата.
По новините:
– А сега – културните новини. Вчера беше застрелян директорът на филхармонията…
– Келнер, тази пържола да не е конска?
– Не, господине! Конското месо свърши, това е парче от каруцата.
– Скъпа, бижутерийният магазин беше затворен и ти купих едно кисело мляко!
Две риби плували. Едната казала:
– Жадна съм.
Другата ѝ казала:
– Наздраве!
Аз никога не влизам в криза, защото винаги съм в нея и тя винаги е в мене. Да му мислят другите!
– Докторе, вече 10 години пия от Вашето лекарство, а то не помага.
– Ами че аз не съм го дал да Ви помага, а да си платите за всички дяволии.
Журналистка пита в интервю пилот:
– Срещали ли сте някога летяща чиния?
– Да. Две чинии, малко след сватбата ми…
Срещнали се два скелета. Единият пита другия:
– Ти кога умря?
– Аз още не съм умрял – казал вторият.
Пийте червено вино, за да сте здрави – а здравето ще ви е нужно, за да пиете ракия.
Японски кантар за жени. На него не се изписват килограмите, а излиза надпис: „Затова пък си най-красива!“.
От фронта съобщават в щаба, че готвачът на трета рота е убит: прегазил го е танк.
– Иди да съобщиш на жена му – казва офицерът на редник Томов. – Но внимавай, глупако, как ще го направиш, защото трябва да е меко, тактично и много внимателно.
Редникът отива в дома на покойника. Посреща го съпругата. Редникът казва:
– Мила госпожо, Вашият мъж беше нисък и дебел, нали? – пита войникът.
– Да.
– Защото сега е висок и слаб…
Из полето вървят двама души. По едно време единият гледа – на пътя лежи човешко ухо.
– Това ухо ли е?
– Да, ухо...
Вървят по-нататък, гледат – човешка ръка.
– Това ръка ли е?
– Да, ръка...
Вървят, гледат – човешка глава.
– Да, ами това е главата на Пешо! Дано да не му се е случило нещо лошо!
(Между другото: Шри Ауробиндо казва, че чистият смях е солта на живота и води до равновесие – и тези, които го разберат правилно, нали, те ще разберат, че това е нещо важно.)
Американец и българин решили да направят състезание пред публика: кой ще издържи по-дълго време под вода. Първо влязъл американецът във водата; стои 4 – 5 – 7 – 10 минути, излиза: публиката – във възторг. Журналистите го питат:
– Как постигна такъв успех?
Той казал:
– Аз непрекъснато работя върху себе си.
Скача българинът. Няма го 10 – 20 – 30 минути; на 45-ата минута излиза посинял, ядосан, вбесен, едвам диша. Българите са във възторг:
– Победа! Рекорд!
Журналистката го пита:
– Вие сигурно много тренирате, за да постигнете този рекорд – 45 минути?
Българинът диша тежко:
– Каква победа, какъв рекорд?! Банските ми се закачиха за един кол, не можах да изляза 45 минути!
(Който иска да се лекува, може и с такива неща. След време сигурно ще издадем и цяла книга. Това са стотици неща...)
Албанските учени изобретили нов тип ракета „Земя-земя“. На изпитанието присъстват висши политици и точно на старта нещо засича, ракетата не може да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници да огледат какво не е наред. По едно време един от техниците се провиква:
– Открих проблема: скъсал се е главният ластик.
(Голяма техника!)
Стоят двама варненци на плажа, на вълнолома, и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове:
– Help, Help, Help! („Помогни ми!“ – Help15“.)
Единият казва:
– Виждаш ли го: докато всички варненски деца се учат да плуват, този кретен е учил английски език!
В автосервиза дама пита монтьора:
– Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
– Ами засега мога да Ви кажа, че пепелникът Ви е напълно здрав... и имате една седалка.
Жената казала:
– Ха, наздраве! Дайте ми една цигара и да седна на седалката!
Разпитват четирима индианци, избягали от затвора:
– Как успяхте да избягате от затвора?
– Бяхме затворени – обяснява единият индианец – в килията ден, втори, трети ден… На четвъртия ден Орловото око видя, че едната стена я няма.
Затвор в Италия, затвор в Палермо:
– Синьор надзирател, бихте ли били така любезен да предадете тази бележка на адвоката ми?
– Да, разбира се! А как да се свържа с него?
– Той е в третата килия надясно оттук.
– Скъпа, колко силно искаш да ти направя кафето?
– Колкото е силна любовта ти!
– Да, разбрах. Така, значи: кафето ще бъде без вода, ти ще си го дъвчеш така, а ще бъде и без захар.
В кръчмата:
– Казват, че истината е във виното, но не мога да я открия там.
– Ами, тогава, пробвай с водка.
– Защо се разделихте с мъжа ти?
– Ами по религиозни причини.
– Как така?
– Не признаваше, че съм богиня.
Габровец имал две шпионки на вратата: горна и долна. С горната – да гледа кой идва, а с долната – какво носи.
Три дракона и един динозавър нападат една жена. Тя казала на мъжа си:
– Направѝ нещо!
Той казал:
– Ще звънна на 112.
– Деца, вашата скъпа леля си тръгва. Какво трябва да се каже в такъв случай?
– Слава Богу, най-после!
– Тате, защо орелът кръжи така, без да маха с криле?
– Сигурно му е свършил бензинът.
Психиатър пита пациент:
– Страдате ли от кошмари?
– Не, наслаждавам им се!
В магазина влиза едно гномче и казва:
– Искам седем грама сирене.
– Моля? Ти да не се подиграваш с мене?
– Ако се подигравах, щях да го искам нарязано на 10 парченца.
– Колко е голямо богатството на Бил Гейтс?
– Нищо работа! По 40 долара на китаец…
„Знанието е сила!“ – така казал един полицай, докато извивал ръцете на някакъв си професор…
– Аз пуша цигари за здраве!
– Как така – за здраве?
– Ами щом запаля цигара, тъщата излиза от стаята.
Линейка с вой си пробива път през задръстването. Вътре санитарят ругае пострадалия:
– Млъкни най-после! Хората не могат да чуят сирената!
Пред магазина за диаманти:
– Скъпа, да излезем отвън – виж нощта! По-хубаво е да ти подаря една звезда.
Двама адвокати разговарят. Единият казва:
– Какво ще правим? Страшният Съд дойде!
– Ще обжалваме!
АУМ
1 Интервю пред Портал 12 (бел. ред.).
2 Интервю от 22 март 2019 г. пред Портал 12 (бел. ред.).
3 Интервю пред Портал 12 (бел. ред.).
4 Т.е. вкарай самия шум в Третото око (бел. ред.).
5 Чума по свинете, която налага масовото им убиване (бел. ред.).
6 Променено, след уточнение с Елеазар Хараш (бел. ред).
7 Виж Матея 11:30 (бел. ред.).
8 Тук думата е променена впоследствие по указание на Елеазар Хараш (бел. ред.).
9 Виж Псалми 51:10 (бел. ред).
10 Виж Тит 1:15 (бел. ред.).
11 Виж Лука 16:15 (бел. ред.).
12 Тук думата е добавена впоследствие по указание на Елеазар Хараш (бел. ред.).
13 Тук изречението е променено впоследствие по указание на Елеазар Хараш (бел. ред.).
14 Виж Йоана 3:7 (бел. ред.).
15 Help! – на английски език, като призив, означава „Помощ!“, „Помогнете!“ (бел. ред.).